El Abuso Sexual

¿Qué es el abuso sexual?


Son actitudes y comportamientos que realiza una persona sobre otra, sin su consentimiento o conocimiento y para su propia satisfacción sexual.

Va desde la amenaza al engaño, la seducción y/o confusión. Podemos hablar de abuso siempre que el otro no quiera o sea engañado, (incluso dentro de la pareja). Es un acto que pretende dominar, poseer, cosificar a la persona a través de la sexualidad. Unas veces el agresor actúa desde la violencia explícita hacia la víctima, que se siente impotente, desprotegida, humillada. Otras veces, se vale de la confianza en él depositados para desde la cercanía de una relación afectiva, romper los límites de la intimidad e introducir elementos eróticos, (sobre todo en niñ@s y preadolescentes). Establece una relación confusa, irrumpiendo no sólo en su sexualidad, sino en el conjunto de su mundo afectivo y vivencial. En estos casos, el abuso no es sólo sexual sino que también se da un abuso de confianza.

Los efectos de la agresión son múltiples, y se expresan en las áreas más importantes de la persona. Es vivido como un suceso traumático, es decir, como algo que impresiona tanto que no se puede elaborar, y por ello se intenta olvidar. Pero todo suceso traumático, “olvidado”, tiende a expresarse y a salir a la luz, bien desde un impulso a la repetición, ( incluso viéndose inmersa sin saber cómo en situaciones en las que nuevamente es violentada); o siendo ella misma, quien de manera activa, violenta o abusa de otros. Al mismo tiempo, también aparece una necesidad de evitar, de defenderse de la sexualidad consigo mismo, y de las relaciones sexuales en general. Es una sexualidad herida, muy mal integrada, y vivida como una amenaza, como algo que no se puede controlar, y que lógicamente afecta en las relaciones y compromisos con el otro, con la pareja…

Aclarar que el abuso sexual no es sólo penetración o agresión física. Abarca desde el contacto físico, (tocamientos, masturbación, sexo oral…), hasta la ausencia de contacto (exhibicionismo, erotización con relatos de historias sexuales – vídeos- películas-fotografías…).

Puede darse prolongado en el tiempo, o como hechos aislados y puntuales.

Puede suceder en el seno de una familia, de una institución, o con un vecino-profesor-orientador-médico; en el lugar de trabajo… Esto es, no hay un ámbito específico.

Sus consecuencias serán más graves cuanto mayor sea la implicación afectiva o la autoridad simbólica y moral, en interrelación con la duración temporal de dichos abusos.


¿Quién es el abusador?

Mayoritariamente esa persona que valiéndose de su cercanía, confianza, autoridad moral… induce, normalmente con engaño, a realizar o dejarse realizar actividades dirigidas a su propia satisfacción sexual. Utiliza la confusión, la seducción, el engaño. Otras veces, se vale de su poder y fuerza sobre la víctima para dominarla y agredirla.

Puede ser:

- El padre, padrastro, hermano…. Que deja a la víctima sin figura de referencia, protección, identificación… impotente; el enemigo está en casa. ¿Qué hacer y dónde ir?
- Ese tío para quien se sentía tan especial, distinguida entre el resto de sobrinos… y que se valió de su necesidad de cariño y baja autoestima.
- Ese consejero espiritual, sacerdote, psicólogo, jefe de secta, que valiéndose de su autoridad moral le aconseja “porque es bueno para su crecimiento o madurez personal”… con lo que la propia identidad personal y la escala de valores queda muy rota.
- Son esos cuidadores de internados que dejan al niño indefenso, con un silencio pactado.
- Son esos niños que obligan y amenazan a otro niñ@ produciéndole pánico, indefensión, confusión.
- Es el jefe laboral sobre sus subordinados.
- Los jefes de bandas de adolescentes
- Los que aplican castigos ejemplarizantes por cuestiones de raza, condición social, orientación sexual…
- Los médicos, fisioterapeutas, que van más allá de lo necesario.
- Y…

Digamos que el abusador sabe muy bien elegir su víctima valiéndose de la confianza previa en él depositada, de su indefensión, o de ambos.

El abusador de niñ@s puede provenir de hogares desintegrados y violentos, que comienzan con maltratos físicos y terminan abusando. Pero también el agresor puede ser una persona aparentemente normal que con frecuencia asume el rol de figura protectora, cariñosa, muy valorada y rodeada de niñ@s. Puede tener profundos desajustes emocionales, problemas de drogadicción, o haber sufrido, a su vez, abusos en su infancia. Hay algo perverso en ellos que les lleva a buscar el sexo en menores y no en su grupo de iguales.

Romina perdió a su padre a los cinco años y cuando cumplió siete su madre se volvió a casar con Raúl, un hombre mucho mayor que ella, con una buena posición económica.



Los problemas que hasta ahora las habían azotado habían por fin terminado y tanto para Romina como para su madre comenzó una nueva vida.

A los ocho años la niña comenzó a experimentar la persecución de su padrastro que, cuando su mujer no estaba en la casa, aprovechaba esa circunstancia para manosearla.

Optó por no decir nada porque no quería preocupar a su madre ni complicar las cosas, pero los avances se hicieron cada vez más audaces hasta que finalmente un día la violó.

Los abusos se mantuvieron durante muchos años hasta que Romina cumplió los 16 años y su padrastro murió.

Su madre aparentemente nunca se enteró de estos hechos y solo la muerte pudo terminar con esta situación.

Actualmente Romina sufre de depresión y fobias, no logra insertarse laboralmente, no puede establecer una relación afectiva ni formar pareja y permanece estancada y lejos de mostrar algún signo de crecimiento.

Lamentablemente el abuso sexual infantil es un hecho demasiado habitual en las sociedades modernas. Los hogares deshechos se vuelven a formar con otras figuras que no tienen lazos de parentesco, que si también han sido víctimas de violaciones durante su infancia, pueden llegar ellos mismos a convertirse en violadores debido a estas experiencias de sometimiento en su niñez, que los inclina a adoptar conductas perversas para disfrutar del sexo.

El abuso sexual en la familia no se limita a personajes sin lazos de parentesco sino que también es habitual que lo lleven a cabo familiares directos, como padres biológicos, hermanos o tíos, generalmente en circunstancias en que quedan solos con los niños.

En la práctica clínica he tenido experiencias de chicas que han concebido hijos con sus padres biológicos, pertenecientes a hogares de condiciones humildes, que es cuando el hacinamiento familiar y la ignorancia llevan a cometer estos delitos, muchas veces con anuencia de las madres, que hacen la vista gorda ante estos hechos.

Pero estos casos no son privativos de las clases humildes sino que suelen ocurrir, también con frecuencia en las clases altas.

El índice de abuso sexual infantil es menor en la clase media; y es probable que la razón sea que en una sociedad competitiva es la clase que más se reprime, condicionada por la ilusión de progreso y ascensión social.

La prohibición del incesto, por razones de importancia, ha sido una norma que todas las culturas han tratado de mantener durante muchos siglos, sin distinción de credos o religiones.

Una relación incestuosa provoca desequilibrios en la unidad familiar y tiende a ser el origen de verdaderas tragedias.

La familia, como célula social no se podría mantener con el incesto y se disgregaría provocando desde la base la decadencia moral de la sociedad.

Es una situación que desata las más bajas pasiones como la traición, los celos, el odio, la venganza y la violencia en el seno de una familia, que si se generaliza contamina a todo el cuerpo social.

Por otro lado, la prohibición del incesto desalienta la formación de clanes obligando a los miembros de una familia a abrirse hacia otros grupos y propiciar alianzas matrimoniales con otras comunidades, favoreciendo así el intercambio.

La prohibición del incesto es una norma cultural que pertenece al inconsciente colectivo y su no cumplimiento produce serias dificultades de adaptación, problemas de personalidad y de inserción social.

Las madres tienen que evitar confiar el cuidado de sus hijos a extraños o a personas que conocen que tengan poco respeto por los valores; y permanecer alerta ante cualquier duda razonable.

Es preferible perder una pareja inmoral que destruirle la vida a los hijos.


Cómo prevenir el abuso sexual

a). En el niño.


- A nivel general:

Lo fundamental es crear en la familia un clima de confianza y apertura para que el niño pueda hablar de lo que le ocurre, le preocupa, le extraña.
Lo ideal sería una labor conjunta entre familia y escuela que permita al niño estar informado y protegido si….
Evitar por todos los medios el castigo fisico (cachetes, guantazos,…), pues le hace vivir su cuerpo como algo que puede ser agredido y sobre lo que él no tiene dominio; por tanto, queda expuesto a las agresiones de cualquier otro. Si un niño es agredido en casa, aprende que la agresión es normal y que por tanto, cualquier otro le puede agredir.

- A nivel especifico:

Enseñarle : ”Mi cuerpo es mío. Nadie debe tocarlo sin mi permiso”.
Enseñarle a reconocer las partes íntimas, (las cubiertas por un bañador).
Que diferencie los tipos de caricias.Las caricias buenas te hacen sentir bien; las caricias malas te hacen sentir mal, son raras.si no te gustan,di NO.
Explicar que hay secretos buenos y secretos malos. Los buenos son de cosas buenas, agradables,(regalos ,sorpresas,…);y los secretos malos son de cosas que te hacen daño:tocar el cuerpo a escondidas es un secreto malo, y hay que contarlo rápidamente.
Explicar qué es el Abuso Sexual:”un adulto o niños mayores quieren tocar o jugar con las partes intimas en secreto”.
Si a él o a otro niño le dicen que debe guardar un secreto malo, hay que buscar rapidamente una persona adulta y de confianza a quuien poder contarselo.
Asegurarse de que el niño sabe decir NO si alguien intenta tocarlo de manera que se sienta incomodo, con caricias malas.
Explicarle que aunque la mayoria de los adultos son buenos, no siempre es así; y a veces, personas conocidas, o desconocidas, pueden querer hacer caricias malas. Decir siempre NO, sea quien sea.
Explicarles que no se deben aceptar regalos ni favores de desconocidos; pueden ser perrsonas malas que dan cosas para engañarle.
Explicarles que no se deben abrir puertas a exttraños, ni irse a sus casas ni a pasear con ellos sin el permiso de los padres. Conocer a los amigos y personas con las que el niño suele pasar tiempo.

b).En Adolescentes,Jóvenes y Adultos.


Enseñarles que su cuerpo es suyo y la relacion va siempre hasta donde ell@ quieran llegar: nunca más allá No valen comparaciones, quejas, chantajes,imposiciones…
El que se quede con un chic@ para ligar no significa llegar hasta donde el o otro quiera.
El que se este con una pareja estable no significa cumplir o someterse a los deseos del otro:propuestas,juegos…que te hagan sentir mal.
Reconocer los comentarios que son descalificaciones y agresiones:reprimid@,estrecha…
Identificar las diferencias entre amistad, afectividad, asesoramiento, sexualidad engañosa…
Ser favorita para alguien especial, (tio, profesor, consejero …) , no significa tener sexualidad.
La autoridad moral no implica poder sobre tu cuerpo,ni el crecimiento personal o el ser “amigos” implica sexualidad.
La sexualidad se vive en intimidad, pero las relaciones afectivas no se esconden. Lo que se oculta normalmente no es bueno: los sentimientos buenos se expresan y comparten ante los otros.


Links de interes:

19 de noviembre: Día Mundial para la prevención del abuso contra niños y adolescentes.

http://www.que-nadie-se-entere.blogspot.com/
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